como si gigantes intentaran moverse rápido, asi son los árboles.

ayer me asomé a la ventana de la pieza de mis padres, corria un viento de esos tibios de esos que te rodea, que parecen brazos dandote un abrazo que te rodea, como de esos que te da alguien a quien quieres mucho, y mientras sentía el viendo abrazarme, mire hacia el frente y vi esos inmensos árboles moverse con el viento, moviendo sus ramas, queriendo soltarse del suelo y caminar lentamente por el mundo, era como en la películas, cuando los gigantes se mueven, lento muy ento, como que todo les cuesta, les pesa el cuerpo, todo, fué hermoso, fue realmente ver a unos gigantes bailar, en el mismo lugar, pero un baile con muchos movimientos.


los gigantes me bailaron, me sentí especial, me sentí extaciada con el momento...me senti feliz.

iba a escribir sobre el blog de mi madre, pero ya no, por que me cambió por mi hermano...
asi q no diré nada

cosas

no sirve intentar olvidar lo que está tan arraigado...
no sirve intentar ocultar los sentimientos tan odiados...
no quiero seguir llorando por quien no se acuerda que existo
no quiero seguir contando horas para darme cuentas que las promesas se deshacen
deseos que se rompen,
amores que te desilucionan,
odios que nacen,
mas deseos de olvidar y de querer otro corazón
olvidar esos abrazos
besos inexistentes

se siente horrible querer así
se siente horrible leer promesas rotas
se siente mas horrible no poder hacer nada, por que no corresponde hacerlo.

los celos me están matando
y lo unico que deseo es matarlos a ellos para poder vivir mas en paz como antes

gente

apesta, no es justo, no quiero mas...
es horrible sentir que hay un vacio... que estoy sola, que no pasa nada...ya no quiero volver a lo del año pasado a lo que sentí,
es injusto darse cuenta que lo que esperaba recuperrar voviendo ya no lo tengo, es mas lo tenía mas cuando no estaba que ahora que estoy aqui y apesta sentir que ya no le interesas a la gente que le quieres interesar, que ya no te necesitan, que ahora eres casi un recuerdo lejano, si no es que ya lo soy, y apesta saber que lo que dejaste atrás por volver era quizas mejor que lo que dejaste, donde no era ajena, donde encajaba, donde me conocieron solo 1 año y me siguen queriendo y extrañándome, y es horrible derramar tantas lágrimas por gente que no lo hace por uno... hacer correr no tanta sangre pero hacerla correr hacia el exterior dejar heridas y cicatrices en mis manos, ya un tanto llenas de ellas, cicatrices en las que nadie repara, por que la verdad es que a nadie le interesan...y a la gente que le nteresaban... quedaron atrás... ya no las veo tanto.. pero siempre ne i corazon ayudandome a levantarme cuando me caigo, por que sé que están ahi, que si me pasa algo se preocupan, y que me ayudan, pero = se siente feo no tener a nadie que te abrace cuando lloras.


necesito a alguien, mucho
y no hay nadie y es horrible...me da susto volver a hacer lo mismo...

perdida

¿cómo se si voy por el buen camino?
¿cómo olvido?
¿cómo dejo de sentir lo que ho siento?
¿cómo dejo de pensar en lo que estoy pensando?
¿cómo hago que la oscuridad tenga algún halo de luz en ella?

Espero que la luz no deje de alumbrar mi camino
así como espero encontrarte al amanecer

PEÑI

mai mai peñi!


puxa, enserio que la pena, y la impotencia me invaden, en esta semana de chilenidad, vemos en programas como informe especial, cómo nuestros compatriotas se mueren de hambre, de pena, de frío de desolación, y de olvido.

nos conmovemos con perú y olvidamos lonquimay, el frío sigue, y en el sur es difícil, y en el sur y en la cordillera peor aún.

da pena y susto ver en cómo nos olvidamos de nuestros hermanos, me sorprendo de mi inconciencia, de mi ignorancia, de mi egoísmo, es triste sentir esta opresión en el pecho, mientras todos nos preocupamos de nimiedades diariamente, hay qgente que camina kilómetros buscando alimento que no hay, agua, o solo un poco de vida en medio de la nieve que lo blanquea todo y nos hace olvidar el color de la tierra o del forraje.



ya me despido.

cambio

hace algun tiempo que en mi familia estamos planificando un cambio de casa, y llegó, teardó pero llegó, y creo que a todos nos agarró por sorpresa, ya que hace tanto tiempo que se estaban haciendo los tramites para poder irnos, que aveces daba la sensacion como que era de mentira, y bueno, por fin ha llegado el día, en realidad nos vamoes este viernes que viene, pero las cosas ya las comenzamos a llevar, y es extraño, cómo un cambio nos hace ver algunas cosas con nostalgia, las cosas que pasaron en aquél lugar del que ahora tendremos que despedirnos, por mi parte son ya 14 años en la misma pieza, en la misma casa, con los mismo vecinos; y da miedo el cambio, da susto el no saber que se viene.
creo que lo mas difícil será el sentir al principio esa casa como extraña, pero al mismo tiempo pienso que mistras mi familia esté en ella siempre será mi casa, ya pasé por eso el año pasado y que puedo decir, mi familia no estaba y sinceramente la primera vez no se sintió como mi casa en absoluto!....era una completa extraña en una casa llena de extraños que se suponian debían ser familiares, pero bueno, al final solo duré dos meses en esa casa extraña llena de extraños, y luego me fui a otra casa que se suponía debía ser extraña y terminó siendo mas familiar que la anterior que se suponía debía ser mas parecida a mi hogar que en la que estaba ahora, pero no fué así.


asi con las casas...xD...
los cambios son para cambiar lo malo y proseguir con lo bueno . o no?,
en fin, no se que decir, quiero decir algo ...pero no se , siento qe aún no asimilo que me tengo q despedir de esta casa en la que he pasado practicamente toda mi vida, aun no asimilo que mi pieza ya no será mi pieza, y que mis vecinos ya no lo serán, y que tendré que empezar a crear otra historia en la casa nueva, con nuevos sucesos, con nuevos reclamos y alegrías, con nuevos llantos que vendrán por la noche a una pieza totalemnte ueva y que tendré que empezar de a poco a hacer mía.

es triste decir adiós de manera definitiva. mas aun a lo que estamos acostumbrados.